суббота, 3 сентября 2011 г.

Как довести его языком, или Коммуникационные стратегии

Как часто причиной скандала с любимым мужчиной становится взаимное недопонимание! Кажется, мы говорим на разных языках! В том-то и дело, что не кажется…

У Эллочки-людоедочки, как известно, в лексиконе было 30 активных единиц, и при этом она легко договаривалась с мужчинами. У среднестатистической современной женщины в запасе на 2000 слов больше, чем у среднестатистического же представителя сильной половины человечества. И при этом вроде всё доступно объяснила, а он — как иностранец, выслушал и сделал по-своему. Или вообще ничего не понял. И — очередной скандал…

Помнишь поговорку: «Я ему про Фому, а он мне про Ерёму»? Вот по такому принципу мы и разговариваем с сильным полом. Говорим на своём, «на женском» (и это не шутка), а затем даже не удосуживаемся уточнить, проверить: правильно ли нас поняли? И обижаемся, когда выясняется, что не поняли вообще! Чаще всего барьеры в общении со своими мужчинами мы ставим сами. И если ты научишься их видеть, находить, то перестанешь «доводить до скандала». Разберём на примерах.

Молчание — не всегда золото
Вы с мужем (другом, любимым) спонтанно решили сходить в кино. Уже у кассы выяснилось, что вот прямо сейчас можно посмотреть либо романтическую комедию, либо фантастический 3D-боевик. Твой спутник, понятное дело, предпочитает последний вариант, но (из вежливости, не иначе) спрашивает тебя: «Ну что, идём на «Покорение Галактики»?». Ты отвечаешь (ведь ты тоже вежливая, а ещё — любящая и заботливая!): «Да, давай». Он покупает билеты, а ты замолкаешь и дуешься весь сеанс. А то и до завтрашнего утра. Впрочем, после кино запросто может случиться какая-нибудь ерунда, которая станет последней каплей в море твоей обиды, и ты сорвёшься в скандал… Всё потому, что ты терпеть не можешь фантастику и боевики. И по твоему глубокому убеждению, любящий (если он и правда любящий) муж должен об этом знать, а значит, его святая обязанность — выбрать комедийную мелодраму…
Итак, разбираем. Ты хотела сказать: «Я не люблю и не хочу смотреть боевик». В чём твоя ошибка: ты имеешь в виду одно, но говоришь прямо противоположное, и ждёшь, что он сам догадается. В чём причина непонимания: когда мужчина говорит «да», он имеет в виду именно «да», а не «нет», «не знаю», «может быть», «я ещё не определился» и прочие чисто женские варианты. Чтобы он тебя понял: если тебе не нравится боевик, чёрный хлеб на завтрак или зелёная куртка, так и говори. Твой мужчина не телепат и не обязан читать мысли. Так что если ты их не озвучила — не обижайся.

Начинать сначала
В пятницу ты решила устроить супругу приятный сюрприз: отпросилась пораньше с работы, навела дома марафет и приготовила шикарный ужин на двоих. Причём подгадала так, чтобы стол был накрыт к приходу мужа с работы. По крайней мере, ты так предполагала, но… Свеча оплывает, шампанское греется, изысканные блюда, наоборот, остывают. А любимый всё не идёт и не идёт! Думаю, нет смысла описывать, какие стадии «озверения» ты проходишь, пока ждёшь — сама их все прекрасно знаешь.
И вот он, усталый и довольный, что «разделался со всеми вопросами-проблемами-рабочими моментами и теперь с чистой совестью может балдеть в выходные», появляется, наконец, на пороге дома. Его встречает обожаемая жена — ледяная снаружи и просто таки кипящая внутри. Встречает и заводит шарманку: «Я настолько обижена и унижена твоим равнодушием, невниманием, наплевательским ко мне отношением, что никогда больше ничего хорошего не желаю для тебя делать!». И такой вот обличительный фонтан эмоций — минут на тридцать: с эпитетами, метафорами, красивыми оборотами (помнишь же, что словарный запас у тебя значительно больше?). И лишь в конце твоей тирады обалдевший от столь «горячего приёма», уставший, голодный, ничего не понимающий супруг услышит, из-за чего, собственно, весь сыр-бор: его задержка на работе и стала причиной скандала.
Ты хотела сказать: «Я приготовила тебе сюрприз, так старалась, но ты не предупредил, что задержишься, и всё пошло не так, как я задумала. Это очень сильно расстроило меня». Твоя ошибка: в нарушении логики событийной последовательности. Дело в том, что женщина, как правило, сначала говорит о своих чувствах и эмоциях, и лишь затем — о причине, их вызвавшей. В чём причина непонимания: мужчина всегда указывает на суть, и от тебя ждёт того же. А то, с чего ты начинаешь предъявлять претензии — описание твоего возмущения, негодования и так далее — увлекательно исключительно для тебя. Для него это, увы, второстепенные и чаще всего неинтересные детали, которые лучше всего опустить. Чтобы он тебя понимал, говори чёткими законченными фразами. И начинай с начала: то есть, в первую очередь, озвучь причину (проблему, ситуацию), затем — свои пожелания-предложения к мужу. И только потом, если уж сильно хочешь, можешь поделиться своими переживаниями, чувствами и эмоциями. Например: «Ты не предупредил о своей задержке на работе, и из-за этого всё пошло не так, как я задумывала. Я хотела тебя порадовать, приготовила праздничный ужин, но сюрприз не получился. Пожалуйста, звони мне всегда, когда задерживаешься».

Барьер в две тысячи слов
Я не случайно всё время возвращаюсь к тому факту, что женский активный лексический запас значительно шире мужского — довольно часто именно эта «большая разница» становится причиной непонимания. Представь такую ситуацию: едете вы с мужем в машине. Точнее — тащитесь в пробке. От нечего делать ты рассматриваешь окружающие автомобили и вдруг восклицаешь: «Вот, гляди, такую вот машиночку хочу, вон ту, карминного цвета!». «Какого цвета?!» — переспрашивает супруг и крутит головой в попытках понять, какой именно автомобильчик ты приглядела. «Ну что ты, слепой? Ну вон же она, она одна там карминного цвета!» Он не понимает, куда смотреть, ты раздражаешься, злишься, решаешь, что супруг просто-напросто над тобой издевается (не идиот же он, на самом деле, чтобы не знать, что такое «карминный»!), слово за слово — и вспыхивает скандал. Когда вы, наконец, дотаскиваетесь до «машины раздора», и ты, заливаясь слезами, тычешь в неё пальчиком, супруг взрывается: «Так бы и сказала — тёмно-красный!».
Ты хотела сказать: «Мне понравилась машина красно-коричневого цвета». Твоя ошибка в том, что вместо этого, понятного обозначения, ты употребила таинственный термин «карминный». Причина непонимания: в той самой «большой словарной разнице». Обладая более широким лексиконом, мы в описаниях делаем упор на мелкие нюансы. А вот мужчины в принципе с трудом различают всяческие тонкости. Чтобы он тебя понял: вместо употребления загадочных названий и терминов покажи картинку. А если такой возможности нет, разговаривай так, будто существуют только сладкое и солёное, пять органов чувств и семь цветов радуги.
На самом деле барьеров в межполовых коммуникациях значительно больше. Но начни тренироваться на этих: если ты научишься их определять и избегать, то со временем начнёшь видеть и остальные. И после этого сможешь достичь с любимым полного взаимопонимания.
Наталья ДЕГТЯРЁВА
тренер личностного развития

Комментариев нет:

Отправить комментарий