суббота, 20 августа 2011 г.

Непечатные истории

Есть вещи, о которых не принято говорить вслух. Есть поступки, за которые нам стыдно. Есть кошмарные ситуации, в которых мы живём изо дня в день, — домашний ад или ад рабочий. Есть истории, которые не расскажешь даже самому близкому человеку. Потому что осудит. Не поймёт. Отвернётся. А это страшно.
А ещё есть иранская поговорка: «Скажешь — язык сгорит. Не скажешь — душа горит». Мы открываем новую рубрику — для тех, у кого горит душа. Для тех, кто хотел бы поделиться тем, в чём невозможно признаться самым близким. Тем более — самым близким. А здесь, в этой рубрике, мы опубликуем ваши «Непечатные истории». И, как знать, может, это потушит пожар не только в вашей душ
е…

«Ненавижу свою мать»
«Я не умею быть счастливой» — так я писала в дневнике, обычной бумажной тетрадке, пять лет назад. Тогда эти слова вышли мне боком — последнюю тетрадь дневника, который я вела ещё с пятого класса, обнаружил тогдашний муж и устроил мне допрос с пристрастием — какого ещё мне счастья надо? Семья, заработок, квартира, машина, и сам он — хороший ведь муж! Не пьёт и не бьёт. Мне нечего было ответить, и я тогда подумала, что, наверное, он прав.
Сейчас супруг три года как в прошлом, я вновь достаю красную тетрадку и пишу крупными буквами — «Мне 35, и я учусь быть счастливой». А потом преодолеваю соблазн позвонить редактору этой газеты и умолить его ничего не печатать из тех заметок, которые я раньше скопом свалила ему на почту. Единственное, что я пока не могу сделать, — подписаться под ними своим настоящим именем. Что-то внутри меня говорит — как ты можешь, как тебе не стыдно… Я знаю, кто это говорит. Это моя мать, и я её ненавижу. До такой степени, что готова порвать её фото и — в форточку.
Вот так! Вот и сказала. И повторю ещё раз — я ненавижу свою покойную мать. Прекрасную женщину, которая вырастила меня без отца, которую всю жизнь уважали на работе, и так далее, и так далее. Жаль, что её коллеги никогда не видели, как она приходит с работы домой.
…На часах 17.30, и я не могу найти себе места. Через 15 минут в двери залязгают ключи — она всегда возвращается с работы в одно и то же время. Вот заходит. Мрачная. Сдвинутые брови, сжатые губы. «Здравствуй, мамочка!». Сквозь зубы отвечает: «Здравствуй». Разувается, проходит на кухню, в комнату. Посуда вымыта, пыль вытерта, всё убрано, у меня нет четвёрок. Но я в напряжении жду… «Опять разбросано всё, сколько можно, я работаю целыми днями!» — орёт она, швыряя на пол книжку, забытую мной на кухне. Вот, я дождалась… Сейчас она проорётся, пообедает, и через час уже можно будет разговаривать «нормально». А пока — «Уйди, раздражаешь».
«Уйди, раздражаешь» — это ритуальная формула. Это значит, что нужно смыться в комнату, ванную, туалет, пойти погулять с собакой. Куда угодно — но с глаз долой. Ей хочется побыть одной и расслабиться, набраться сил, чтобы переносить меня дальше.
Вечная песня конца каждого её рабочего дня — «Я тяну тебя одна». А ты опять — не вынесла мусор, посадила пятно на одежду, получила четвёрку, соседи говорят, что ты хамишь, тебя видели с Анжелкой, не смей общаться с этой будущей проституткой. И всегда в конце как припев — уйди, раздражаешь. На все мои объяснения или просьбы о прощении.
Злобно наорав и наговорив кучу пакостей, через час она встретит меня с улыбкой, мы будем разговаривать, как нормальные мать и дочь. Я, наконец, расскажу ей про пятёрку за очередное сочинение, и она меня похвалит. Разве не все так живут? Я и не обращала на это внимания. И все эти сценки остались жить до поры только в моём дневнике за 6-й класс.
Мать — это святое, жаловаться на неё нельзя. Делая запись в дневнике о конфликте, я пишу: «Надоело, что она на меня орёт» и чётко понимаю, что совершаю преступление. Поэтому прячу тетрадь как можно дальше. Но что такое подростковые тайники для хозяйки дома, которая точно знает, где что лежит и на какие ключи запирается? Она находит мой дневник и читает. Но у неё не хватает ума утаить узнанное, хотя бы для того, чтобы иметь возможность читать про мою жизнь дальше. Она обижается. И не разговаривает со мной за неблагодарность два месяца. Два месяца! Мне 12 лет, и другой родни у меня нет. Нет даже близких подруг.
Это был кошмар. Я помню, как я ночью вставала и, упёршись лбом в дверь её комнаты, скулила — мамочка, прости. А в ответ слышала: «Предательница, хамка! Уйди, раздражаешь».
Я всё-всё понимаю. Для своих лет я на редкость умная девочка. Мама с младенчества растит меня без отца, у неё серьёзная и сложная работа, мама всё равно меня любит, никогда не трогает и пальцем, а подзатыльники не считаются. Несмотря на то что мы живём на одну зарплату, я одета не хуже других, и дома у нас красиво. А всё, что она мне кричит, — это просто слова. К тому же я сама виновата. И когда мы, наконец, миримся — праздник бесконечен.
…Я отмечаю 33-летие и, конечно, подвожу итоги уже прожитого. Перечитываю свои старые дневники и вдруг замечаю, что ужасно похожа на бездомную собаку, которая готова упасть в ноги любому, кто мимоходом её погладит. Если на меня доброжелательно обращают внимание — я готова разбиться в лепёшку, чтобы угодить. Если человек чуть сдвигает брови или меняет интонацию на неодобрительную — мне становится мучительно стыдно. Но самое страшное начинается, когда кто-то не очень близкий делает мне что-то хорошее просто так. Помогает донести тяжёлую сумку, ставит укол, если я болею. Доходит до смешного: если меня с работы по пути подвозит водитель конторы, всю дорогу я кусаю ногти — так мне неудобно, что на меня тратят время. Мне постоянно кажется, что про себя он думает — как же мне надоело, уйди, наконец, из машины, раздражаешь. А соседку, делавшую мне укол, я завалила подарками, так что она начала меня сторониться. Теперь я понимаю, почему — слишком бурная неестественная благодарность за то, что она сделала просто так, из обычного человеческого желания помочь. Про личную жизнь не стоит и говорить — я всё время выбирала «не тех»…
И вдруг меня осеняет мысль — мне 33. Столько же было матери, когда она устраивала бойкот мне, 12-летней. Я прикидываю на себя — стала бы я так себя вести со своим ребёнком, если бы прочла в его дневнике такую фразу? И вдруг ослепительно чётко понимаю — да никогда! Он же маленький, совсем глупый и слабый по сравнению со мной, взрослой опытной тёткой. Это же нечестно и подло — так мучить того, кто настолько тебя слабее. В этот день я впервые тихо сказала вслух невозможную фразу: «Мама, а ведь ты дрянь». Я до сих пор не уверена, что смогла бы это сказать ей в лицо. Но именно в тот момент два года назад я начала учиться быть счастливой…»

11 комментариев:

  1. Увидела заголовок и мне стало не по себе. И не от того что ненавидите, а от того что не я одна такая. Да лаской ваша мама не отличалась, но возможно её мама просто этому не научила. Чтобы простить свою мать я проделала долгий путь. Сходите в церковь, хотя мне это изначально не помогало. Дело в том, что, действительно признать свою мать "дрянью" сложнее всего. Всегда ищешь оправданья её действиям. У меня мама жива. Став по - взрослее, (сейчас мне 32) я пыталась высказать ей детские обиды, но поняла, что она меня не слышит и понять даже не пытается, вслед посыпались взаимные упреки. И тогда я ей написала письмо, очень большое, выстраданное. Я не надеялась, что она всё поймет и уж, тем более что исправит. Просто я хотела, чтоб она знала это… И, не поверите, мне стало легче - обида ушла, хотя забыть я не смогла. Видимо, нам нужно научиться с этим жить. Пыталась наладить с ней отношения, хотя бы начать уважать, но так и не смогла. Сейчас не общаюсь вообще.
    Я так мечтала поплакаться кому-нибудь в жилетку и вот…

    ОтветитьУдалить
  2. Тяжёлый материал, и правда, непечатный...
    Страшно признаться, но я бываю такой мамой со своей дочерью. Что мной движет - хочу показать что устала, жалею себя? Да... Понимаю, что делаю ребёнка несчастным... От этого жутко...
    Единственное что могу сказать, примите это, примите целиком такую мать (раз ничего невозможно изменить), тогда - отпустит... Спасибо, за откровенность!

    ОтветитьУдалить
  3. Спасибо за статью! Подпишусь под каждой строчкой. Вы не одна такая.Мне 50 лет, мать жива, но я как та бездомная собака из Вашей статьи,одинока.

    ОтветитьУдалить
  4. Это ужасно!!!!!!Мне искренне Вас жальРодители очень часто делают больно своим детям,и многие даже этого не понимают,будто так и должно быть!А потом еще удивляются,почему дети вырастают неблагодарными и бросают их в старости.....Я знаю,что всю неудовлетворённость в общении с мужчинами,все проблемы, женщина вымещает на детях....так же было и с моей матерью,хотя у нас неплохие отношения были и есть!Что Вам посоветовать....так это на самом деле сходить в церковь...и не один раз...может поговорить с батюшкой...исповедаться!Сейчас уже не вернуть своего детства,не исправить свою мать...только отпустить свою обиду и боль,а это очень нелегко и одной не справиться!Желаю Вам стать самой любящей и нежной матерью и идти по жизни,не оглядываясь назад...а только вперёд,с гордо поднятой головой!!!Удачи!!!

    ОтветитьУдалить
  5. Спасибо и за статью, и за комменты. У меня было почти то же самое, только меня вдобавок мама еще и обзывала очень обидно. Никто из друзей (кому я пыталась проговорить эту боль) мне не верил: "Да ты обидчивая по природе! Ты слишком много на плохом циклишься!" Как маленькая девочка может не циклиться на коронной маминой фразе: "Потом пощады не проси тварь"?
    Мне сейчас 39, и тоже сама напоминаю себе побитую собачонку (только еще и напуганную какую-то), может поэтому мужики всегда меня бросали. Детей нет.
    Но маму я простила абсолютно и люблю ее еще сильнее чем в детстве. Часто ее навещаю, делаю подарки, она радуется. Я не обижаюсь на нее, я забыть не могу все эти психологические издевательства надо мной и объяснить их тоже никак не могу. Ну, вот характер у нее что ли такой... метода воспитания такая... Тем более что эта фашистская "метода" дала свои плоды: я закончила вуз весьма успешно, на последнем курсе нашла себе работу сама, сейчас можно сказать что сделала карьеру в каком-то смысле, давно живу финансово независимо. Может, мама права: "С тобой сволочь по-хорошему нельзя, ты по-хорошему не понимаешь, с тобой надо только по-плохому". Какие-то у нее были причины так думать и говорить. Все равно мне кажется, она в глубине души меня любит и всегда любила, только как-то слишком уж "по-своему" что ли...
    Газете "Итоги" - СПАСИБО за то что поднимает такой по-настоящему психологически сложный и болезненный вопрос, не ограничиваясь при этом банальными осуждениями "мать - это свято, о матери - ни слова осуждения". Побольше таких публикация и, возможно, мы все начнем получше понимать себя и других.

    ОтветитьУдалить
  6. Она не любила моё лицо, волосы, взгляды, походку,
    Всякое лично моё словцо, портретное сходство с тёткой,
    Мои привычки, жесты и сны, манеру вставать и падать,
    Игры, отсутствие кнопки вины, любовь к мечтам и шарадам,
    Джинцы, танцы, в ранце бардак из книг, стихов и рисунков;
    Когда со мной приключалась беда, я в спину слышала: "сука!".
    Она приучала меня молчать, взамен отучая верить -
    А как она любила кричать, указывая на дверь мне!
    Я дверь закрыла, закрыв и детство, и чёрт с ним, было и было,
    Ведь всё так просто и даже естественно: она меня не любила.
    (с)gipsylilya

    ОтветитьУдалить
  7. 21 августа 2011 г. 15:52
    Анонимный комментирует... - принять такую мать невозможно, просто значит что вы - плохая мать. И , поверьте, вам воздастся еще за это. Я своей матери воздала в сотню раз, и мне до сих пор мало. Месть не выход конечно, но и прощения она не заслуживает.

    ОтветитьУдалить
  8. Ужас в том, что прожита уже большая часть жизни, а обиды эти сидят и ты только их осознал,а остаток жизни надо потратить, чтобы простить?

    ОтветитьУдалить
  9. Прочитала статью и... вижу себя. Только моя мать после прихода с работы часто находила повод побить меня. Била кожаным ремнем, от души, пока из сил не выбивалась, а на моем теле появлялись красные полосы со вспухшими багровыми краями. При том, что я была отличницей, училась в музыкальной школе и вообще была положительным ребенком. Когда мама не могла найти повод, чтобы оторваться на мне, она открывала мой шкаф с одеждой. Это срабатывало всегда: ну не могла я аккуратно складывать вещи и все тут... Ни разу не слышала от мамы ласковых слов. Все свое детство я пыталась "заслужить" мамину любовь, но безуспешно. Иногда она начинала относиться ко мне как-будто хорошо. Я была счастлива, думала: "мама меня любит", но через неделю все вставало на свои места... Лет после 14-ти она перестала меня бить, я уже не давалась. Но ее отношение ко мне стало еще хуже. Она уже не пыталась скрыть, что ненавидит меня. При том, что я продолжала хорошо учиться, занималась спортом, на моих руках росла моя младшая сестра и прочее... Мама объявляла мне бойкот на пару-тройку месяцев(это и в боле раннем возрасте случалось), но теперь она пыталась подключить всех членов семьи. Я стала огрызаться, не хотела идти домой. В 17 лет у меня "снесло крышу", я ушла в глобальный отрыв. Не хочу писать, чем я занималась в то время, но в этом полностью вина моей матери. Она меня выдавила из дома, полностью выбив из меня мысль, что меня можно любить просто так: не за порядок в шкафу, не за отсутствие четверок, не за вымытый пол, а ПРОСТО ТАК. И большую часть жизни я пыталась доказать это всем и каждому. А если вдруг меня любили, то сразу рождались подозрения: что-то не так, в этом какой-то подвох, я ведь не могу быть любимой просто так. Мне почти 37 лет. С матерью ничего не изменилось, только ненавидит она меня еще больше. Все комплексы, которые вбила в меня моя мать, остались при мне Я научилась с ними жить. Хотя вру... я учусь с ними жить. Своего семнадцатилетнего сына я до сих пор обнимаю и целую при любой возможности. Он не сопротивляется :) С матерью мы последнее время не общаемся, у нее очередной приступ обострения ненависти ко мне. Я не могу сказать, что ненавижу ее, хотя и такой период жизни у меня был... У меня просто нет матери. А эта женщина, которая избивала меня в детстве, называла меня "дрянью" и "хамкой", неоднократно вышвыривала меня из дома, зная, что жить мне с ребенком после развода негде, назвала моего тогда 12-тилетнего сына "выродком", объявив за одно бойкот и ему, и прочее... так вот это - посторонняя мне женщина. Иногда жаль, что у меня нет и не было МАМЫ. Но я справлюсь, я сильная... Вы тоже справитесь, желаю Вам этого от всей души. С уважением, Ирина.

    ОтветитьУдалить
  10. здраво пријатељу. Била сам повређена и сломљена срца када се десио велики проблем између мене и мог мужа пре седам месеци у мом браку. толико страшно да је случај однео на суд за развод. рекао је да више никада не жели да остане са мном и да ме више не воли. Па се спаковао из куће и натерао мене и моју децу на тешке болове. Покушавао сам на све могуће начине да га вратим, после много мољења, али безуспешно. и потврдио је да је донео одлуку и да више никада не жели да ме види. Тако сам једне вечери, враћајући се с посла, срела своју стару пријатељицу која је тражила мог мужа. Па сам јој све објаснио, па ми је рекла да је једини начин да вратим мужа да посетим бацача чини, јер је и она то заиста урадила. Тако да никад нисам веровао у магију, али нисам имао избора него да послушам њен савет. Затим ми је дала адресу е-поште бацача чини коју је посетио. ДР апата. Следећег јутра сам послала е-маил на адресу коју ми је дала, а чаролија ме је уверила да ће ми вратити мужа у наредна два дана. Каква невероватна изјава! Никад нисам веровао, па је разговарао са мном и рекао ми све што треба да урадим. Онда их радим, тако да ме је у наредна два дана, изненађујуће, мој муж који ме није звао у последњих 7 месеци звао да ме обавести да се враћа. Тако невероватно !! Тако да се вратио истог дана, са пуно љубави и радости, и извинио се за своју грешку и бол који је нанео мени и мојој деци. Тада је од тог дана наша веза била јача него раније, уз помоћ сјајног бацача чини. Дакле, посаветоваћу вас ако имате било каквих проблема, контактирајте др апату на мејл: драпата4@гмаил.цом или га контактирајте на ВхатсАпп и Вибер на овај број: (+447307347648).

    ОтветитьУдалить