Яйца судьбы

Женщины стареют быстрее, но живут дольше. Выбирая перманентную молодость, важно не забывать о том, где её «сердце»

Известно: женщина и возраст — понятия несовместимые, никогда не пересекающиеся и, что лирика с физикой, друг другу чуждые. За это — все тосты и мужчины мира! Впрочем, как оказалось, не все. Недавно американские учёные низвергли чуть ли не главный закон современной этики: у женщины возраст есть и стучится к нам неприятными морщинами, а позже — дальнозоркостью и заторможенностью много раньше, чем к мужчинам. Оказывается, даже климакс — «синдром 50-летних» — может случиться с нами уже в самом расцвете сил.

Молодая старость
Климакс начинается там, где заканчивается развитие. А остановиться последнее может уже в молодом бальзаковском возрасте. «Если у женщины в возрасте от 35 до 40 лет внезапно прекращаются менструации на срок шесть месяцев и более, — комментирует врач-гинеколог, кандидат медицинских наук «Клиники репродуктивной медицины» Елена Усольцева, — а также появляются такие климактерические симптомы, как приливы жара, повышенная потливость, слабость и эмоциональные нарушения, то в первую очередь необходимо исключить наличие синдрома преждевременного истощения яичников».

Гормональная «разрядка»
Заболевание начинается с внезапно развившейся аменореи (прекращение менст­руаций), а уже затем присоединяются и описанные множественные симптомы. У женщины начинают развиваться гипотрофические процессы в половых органах: уменьшаются в размерах матка, яичники, молочные железы, истончается слизистая. Отмечается при этом резкое снижение содержания половых стероидных гормонов, особенно эстрадиола, и выраженное повышение (в 3–10 раз) уровня гонадотропных гормонов. Затем уменьшается объём молочных желёз, наблюдается атрофия половых органов.

Причинное место
Причин возникновения этого заболевания несколько. «Установлено, — говорит Елена Николаевна, — что новорождённые с врождёнными хромосомными аномалиями, например при наличии трёх Х-хромосом, в будущем имеют непродолжительную гормональную функцию яичников, что приводит не только к нарушению менструального цикла, но и бесплодию в будущем». Впрочем, синдром истощения яичников может быть и приобретённым. «Ткань их может также повреждаться радиацией, — продолжает врач, — различными химическими веществами, вирусами гриппа, краснухи, эпидемического паротита (свинка), в результате чего происходит замещение части гонад соединительной тканью. Болезнь также может развиваться и после хирургического вмешательства по поводу довольно больших кист, опухолей яичников, при удалении их части (резекция)». Голодающие или пренебрегающие приёмом витаминов дамы, имейте в виду: вы тоже рискуете преждевременно состариться. Ведь наряду со стрессами и, увы, «тяжёлой» челябинской экологией всё это благоприятный фон для запуска пресловутого синдрома.

Если «женскость» в дефиците
«Только после тщательного обследования женщины, — объясняет Елена Усольцева, — ей будет назначена специальная заместительная гормональная терапия, которая восполнит дефицит основных женских половых стероидов, ведь её собственные яичники уже не могут функционировать самостоятельно».
Кстати, врач заверяет: не нужно бояться «гормонов», потому что это на сегодня единственный способ сохранить не только женское здоровье, но и провести профилактику атрофии слизистых оболочек влагалища и мочеиспускательного канала, хрупкости костей и последующих переломов (остеопороз), сердечно-сосудистых заболеваний (атеросклероз, ранние инфаркт миокарда и инсульт головного мозга). Помните также: чем раньше будет назначена адекватная терапия — тем больше шансов на успешную беременность.
Да, стимуляция истощённого фолликулярного аппарата яичников не совсем безопасна для здоровья женщины, считают врачи. Однако забеременеть с помощью экстракорпорального оплодотворения с использованием донорской яйцеклетки будет возможно.

Недавно нашумевший скетчком «Наша Russia» показал нам историю о золотых яйцах, что позволяли управлять судьбой мира. Не будем забывать, что нашей женской судьбой и молодостью управляют яичники. Берегите их!

Алиса ЛАНСКАЯ

На острие языка

Наступает прекрасный праздник. Тот самый день, когда мы, мужчины, получаем от вас, милые дамы, запас восторгов и «мурлыканья» на год вперёд. Но сразу после из «защитников» и «настоящих полковников» мы превращаемся… как бы помягче сказать… в «умственно неполноценных непарнокопытных».

Интересно, почему вы в пылу ссоры чаще всего любите обращаться к нашим интеллектуальным способностям? Естественно, в плане их преуменьшения и нивелирования. Может, это протест против патриархальности нашего общества и «главенства мужчины во всех сферах жизни»? Попытки оспорить устойчивое «Муж — голова»? Как бы то ни было, а эпитеты
 

дурак, олух и баран
 
большинство из нас слышат от вас в свой адрес весьма и весьма часто…

Так вот, прекрасные вы наши, мы вас удивим. И, надеюсь, заставим призадуматься. Потому как изначально ничего обидного в так вами любимых словах нет. Более того, когда-то все они были… именами. Да-да! Ну вот хоть возьмите «барана», например. На всём протяжении XV и XVI веков на Руси наименование это — сегодня нарицательное — употреблялось и с большой буквы, ибо было весьма популярным именем собственным. Как, впрочем, и «олух». По мнению лингвистов, обидное слово произошло от первоначального «волух», то есть «пастух волов», а в Древней Руси Олухом, как и Бараном, нарекали немало обычных, рядовых мальчиков. И запросто можно было встретить на деревенской улице Барана Олуховича или Олуха Барановича. Отсюда и фамилии пошли: Олухович, Олухов, Баранов, Баранович.
Та же история и с «дураком». «Да полноте, не серчайтесь на всякие скабрёзности, Дурак Иванович!» — фраза, заимствованная из того же средневекового времени, а вы что подумали?! И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Фёдор Семёнович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «москов­ский дьяк (тоже должность-то немаленькая) Дурак Мишурин». С тех же времён начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново. Позже слово «дурак» нередко использовалось и в качестве второго, нецерковного, имени. В старые времена было популярным давать ребёнку второе имя с целью обмануть злых духов: мол, что с дурака взять? А кроме всего прочего, милые дамы, совсем не лишним для вас будет знать, что «дураком» в Древней Руси именовалась ещё и… плётка, которой муж наказывал нерадивую жену.

СПАльные тайны, или Все джентльмены делают это

И до суровых челябинских парней докатилась столичная мода — посещение спа-салонов

Номер у нас нынче женский, а праздник на носу — мужской. Ну и нормально, ну и правильно всё. Собственно, о чём нам, девушкам, ещё беседовать, как не о наших ненаглядных юношах? Тем более сама жизнь подкинула весьма живо­трепещущую темку для обсуждения: на уходящей неделе сотрудники ГУВД области, как пишут в отчётах, «пресекли деятельность клуба, где оказывались услуги интимного характера». Мужчинам, естественно.

А прикрывалось данное заведение тремя волшебными буквами — СПА. Кстати, само слово «спа» происходит от названия бельгий­ского курорта Спа, который приобрёл известность во всей Европе благодаря своим лечебным водам. Со временем слово превратилось в нарицательное и стало употребляться для обозначения грязелечебных процедур.
Собственно, большин­ство российских, в частности челябинских, СПА-салонов для мужчин и позиционируют себя как лечебные заведения. Правда, оздоровляют они наших благоверных не посредством «илистых осадков водоёмов» или «торфовых отложений болот», а при помощи массажа и… эротического релакса. Ну, например, программа «7 чувств» одного из таких «СПА-клубов» выглядит следующим образом: «Специально для вас девушка приготовит расслабляющую ванну из настоящих лепестков роз, где проведёт приятную СПА-процедуру рук и плеч. Потрясающая эротическая часть, которая предлагается в нашем салоне впервые: техника «сари» (эротические поцелуи внутренней и внеш­ней частей рук), элементы фетиша рук и королевский релакс лингама сидя в кресле. Приходите и вы — получите невероятное удоволь­ствие с ярким экстазом».
Любому нормальному человеку, даже и женского пола, понятно, что идут туда мужики не столько (а то и отнюдь) не за «оздоровительным массажем», сколько за этим самым «эротическим релаксом». И понятно, почему идут: дамы, положа руку на сердце, признаемся, что далеко не каждая из нас с томным выражением на лице (причём совершенно серьёзно) способна произнести: «Дорогой, хочешь, я сделаю тебе королевский релакс лингама?» Нет, ну правда, я бы начала хохотать уже после слова «королевский». Вот и идут наши благоверные за этим самым к профессионалкам. Тем более что изменой, более того — сексом — они это не считают. Как признался один знакомый, это — удоволь­ствие без греха. Что ж, у нас, женщин, на это несколько иной взгляд, но сейчас не об этом. А собственно о том, что релакс релаксу рознь, и в псевдогрязелечебных СПА-салонах грязи-то на самом деле предостаточно.
Возвращаемся к прикрытому на днях СПА-клубу. Сотрудники ГУВД установили, что в нём оказывались услуги самого что ни на есть интимного характера. Проще говоря, это был самый настоящий бордель, хоть и с приставкой из трёх букв.
Как рассказала заместитель начальника управления общественных связей ГУВД Челябинской области подполковник милиции Анжелика Чиркова, официально заявленными видами экономической деятельности данного «учреждения» были: услуги парикмахер­ской и салона красоты, розничная торговля алкогольными и другими напитками, сдача внаём для временного проживания меблированных комнат, деятельность такси, наём рабочей силы и подбор персонала. Это де-юре. А де-факто, работницы салона занимались банальной проституцией. Это ясно даже из прайс-листа, в котором первым номером стоит: «Услуга интимного характера — 3500 в час». Впрочем, девушку можно было не только «пользовать» в «спа-клубе», но и забрать с собой — на сутки и более. Стоимость этой услуги просчитывалась индивидуально, стартуя с отметки в 50 000 рублей. Вот вам и массаж с «королев­ским релаксом лингама»!
Кстати, по информации ГУВД области, в данном заведении над каждым «рабочим местом обслуживающего персонала» были установлены скрытые видеокамеры, которые в течение практически двух лет фиксировали происходящее. В дальнейшем полученное видео планировалось использовать для шантажа как жриц любви, так и их клиентов, а также для размещения на своём сайте в сети Интернет для просмотра любителями «клубнички» из дальнего зарубежья, в том числе и в режиме онлайн. Так что нашим благоверным любителям «спа-процедур» стоит намотать на лингам: посетив подобный салон, можно не только стать пациентом венеролога, но и «прославиться» на весь мир в роли порнозвезды…

Александра ШАТЦ

КСТАТИ
Гейши в законе
Пока Россия только решает — легализовать проституцию или нет (за неё ратуют 46,7 процента мужчин и 31,1 процента женщин), в арабских странах за занятия «непотребством» грозит смертная казнь. А вот в Испании, ЮАР, Канаде, на большей части территории Мексики, в Бразилии, в Австралии и Израиле, а также в странах Юго-Восточной Азии (за исключением Филиппин и Китая) проституция разрешена. Наиболее либеральное отношение к ней — в Германии и Нидерландах, где государство не только организовывает для желающих стать жрицами любви образовательные курсы, но и облагает последних налогами.

Бикини-валентинка

Что делает женщина, когда ей хочется обновления, праздничного настроения, ощущения собственной неотразимости? Правильно, идёт к парикмахеру. Не забывайте классику: мы женщины — и значит, мы актрисы. В конце концов, барышня должна быть необычной от пят до кончиков волос. А причёска — модной и красивой. И манящей. И не только на голове.

Представляете, как сильно можно польстить своей половине, просто воспроизведя его портрет на своей главной «любовной зоне»? Чудеса интимной красоты — а бикини-дизайн сегодня делают в большинстве челябинских салонов — способны вдохновить на многое наших мужчин.
«Пылающее страстью сердце или трепещущий мотылёк, спрятанный под тончайшим нижним бельём, — это приятное ошеломление и красноречивый рассказ вашему партнёру о чувствах, — говорит мастер бикини-дизайна Анастасия Кормишкина. — Наверное, именно поэтому спрос на деликатную процедуру неизменно высок уже несколько лет кряду».
Впрочем, можно далеко не ходить и собственноручно сотворить шедевр-подарок обычным станком. В отличие от салонного варианта на месяц, «срок годности» домашнего — всего сутки, до первых щетинок. Но в качестве подарка на праздник этого достаточно. Тем более что бикини-дизайн — отличная возможность подкорректировать, хотя бы визуально, те «дары природы», которыми вы не очень довольны.
«Зрительно удлинить ноги до мирового стандарта можно с помощью выбритой тоненькой вертикальной полоски — в виде зигзага или ручейка, — рекомендует Ильдар Гаязимов, мастер интимной причёски. — Стрижка-овал, максимально вытянутый по вертикали, сделает ваши бёдра длинней и изящней».
«Однако не забывайте, что домашние средства депиляции — будь то станок, холодный воск или популярная сахарно-лимонная смесь, — продолжает Анастасия Кормишкина, — весьма травматичны. Горячий (38°С) салонный воск считается самым эффективным и безболезненным. Вообще, создание деликатного образа в среднем длится от 15 минут до часа и проходит в тандеме с клиентом — он учится правильно дышать и в нужный момент натягивать депилируемые участки кожи. Салонная кушетка в этом смысле скорее творческая мастерская, а вовсе не пыточное кресло».

Все мужики…

Ваши семейные словесные поединки чрезвычайны и скорее достойны пера известного скабрёзного поэта Баркова или уст ведущего программы «В мире животных» Дроздова, чем детских ушей? Тогда мы идём к вам!

Нет, разговаривать друг с другом эпитетами в превосходной степени — удел и доблесть немногих. Избранных. Выдержанных. Ну, помните знаменитую гоголевскую чету Маниловых, для которых любая оказия в отношениях была «майским днём» и «именинами сердца»? А ныне, в «двадцатидесятом» году, на мудрящие метафоры и длинные изящные словесные ряды в супружний адрес никаких нервов не хватает! Когда за окном и так дефицит солнца, и в душе распускаются не подснежники, а только известное всем огородное растение на букву «Х», так хочется послать своего благоверного… в этот самый огород! Да потому что все мужики…

Собственно сам наречённый едва ли имеет что-то общее — ни в анатомии, ни в лице, ни в имени — с сим животным. Отчего же в минуты не самые добрые с наших уст в его адрес — да и вообще всех мужчин — чаще всего слетает именно это слово? Просто приглянулось, как, например, любимое большинством сорное «блин», или в этом что-то большее? Сам козёл ведь животное геральдически почётное, считается символом вождя, предводителя и присутствует, например, даже на гербе Самарской области. Причём с самого момента основания губернии — то есть больше 150 лет кряду. Пытались, правда, пару лет назад депутаты Заксобрания сменить одиозного козла на орла. Не вышло.
Отчего же символ плодовитости и изобилия древних скотоводов сегодня так неугоден и оскорбителен? Может, всё идёт от библейской традиции, когда козёл был выбран как жертва за грех, самая главная жертва, самая умная? Но ведь «козёл отпущения» — роль благородная…
Некоторые исследователи считают, что негативная окраска у этого слова — родом из средних веков. Тогда олицетворением, символом дьявола был козёл. Но ругательное и оскорбительное значение слова «козёл» пришло к нам в 90-е годы, полагают филологи, из уголовной лексики. Это — блатной фольклор, обозначающий «опущенного» мужчину, использующегося на зоне в качестве женщины. Сексологи же склонны считать прародителями данного эпитета в адрес мужчины «козлоногих демонов леса» — сатиров, которые в мифологии являлись символом похотливости и сексуальной неразборчивости.
Ну и наконец, не стоит забывать о поговорке: «От тебя дождёшься как от козла молока». То есть с этой точки зрения выражение «Все мужики — козлы» можно рассматривать как упрёк в скупости, жадности, меркантильности.
Впрочем, давайте жить дружно: не стоит ругательными эпитетами культивировать в любимом плохое, в конце концов, не нужен же нам мужчина, дающий молоко? Ведь это угроза нашей главной репродуктивной прерогативе.

Цистит: сезонная заморозка личной жизни

 Коротенькая юбка «а-ля школьница» и тонкие ажурные колготы в мороз — удар ниже пояса

Что хорошего в нынешних холодах? Ну разве что дают повод «стрясти» со своего благоверного новую шубу (под предлогом того, что прошлогодняя уже не греет). Во всём остальном они таят в себе опасность: помимо банальных ОРВИ для женского организма серьёзно повышается риск приобретения или обострения болезней мочеполовой системы.

«Простуда чревата тем, что может являться одним из факторов развития цистита, — комментирует Валентина Кудрявцева, врач-гинеколог центра медицинских услуг «Парацельс». — Кроме того, вирусная инфекция способствует обострению уже имеющихся воспалительных процессов в матке, придатках. У простуженной леди защитные силы на нуле, именно поэтому в дальнейшем как осложнение болезни часто возникает цистит — одно из тех «несерьёзных» заболеваний, которое способно заставить женщину буквально лезть на стенку и дневать и ночевать у туалетной двери».
Проблемы «ниже пояса» наряду с переохлаждением могут быть спровоцированы банальным стрессом. Вы замечали, что стоит перенерв­ничать — и без конца тянет в туалет по-маленькому? Это так называемый нейрогенный мочевой пузырь, от него и до цистита недалеко. Особенно накануне менструации и во время неё, когда иммунитет теряет большую часть своей «обороноспособности» и при неблагоприятных факторах легко появляется воспаление в мочевом пузыре.
Кроме того, против вашего здоровья может также сыграть и… пренебрежение дамской комнатой. Если вы наведываетесь туда лишь раз-два в день, жидкость застаивается в мочевом пузыре, и тот без боя сдаётся на милость болезнетворных микроорганизмов. Цистит могут спровоцировать и аллергены. Вспомните, нет ли у вас туалетной бумаги со стойким цветочным запахом. Да что там бумага —
организм может отреагировать аллергическим циститом даже на еду (апельсины, шоколад, креветки, рыба, арахис) и лекарства. Так что будьте начеку!
Впрочем, и сама мода (джинсы «в облипочку» с заниженной талией) весьма коварна: такая одежда мало того что затрудняет кровообращение в органах брюшной полости и малого таза, так ещё и подставляет поясницу и почки холоду — всё это риск получить воспаление женских половых органов.
«Чтобы не запустить, а ещё лучше — предотвратить подобные «нижние проблемы», нужно своевременно обращаться к врачам — гинекологу и уро­логу, — советует Валентина Кудрявцева. — Многие женщины пытаются самостоятельно лечить цистит грелкой или едят бруснику с клюквой. Не забывайте: последние не лекарства — витаминки и лёгкие мочегонные-антисептики, а грелкой можно «налечить» себе ещё болезнь. И, пока вы выбираете врача, об исполнении супружеского долга придётся забыть: в вашем состоянии близость не доставит радости и вызовет обострение болезни».

Милослава РАССКАЗОВА

КСТАТИ
Бактериальный цистит (инфекция мочевого пузыря или мочеиспускательного тракта) является вторым после обычной простуды заболеванием, приводящим женщин на приём к врачу.
Один из опросов показал, что430 из 1000 опрошенных женщин по меньшей мере однажды болели циститом.
Хотя сам по себе он не представляет серьёзной проблемы, но если его не лечить, может привести к инфекционному заболеванию почек.
Хронический цистит — повод для всестороннего обследования. Не исключено, что заболевание скрыто по сосед­ству. Провоцирует развитие инфекции в мочевом пузыре и пиелонефрит, и аднексит. «Воспаление придатков (хронические формы заболевания) также обостряется с холодной погодой, — говорит врач-репродуктолог клиники «ДНК» Ольга Крохалева. — Аднексит диагностируется у трети всех гинекологических пациенток. Он может привести к нарушениям менструального цикла, спаечной болезни, внематочной беременности, а хронический — к бесплодию».

Особенности национальной распродажи

 Институт сезонных скидок, пришедший к нам с западной модой, в российской интерпретации превратился в пародийное шоу

На заграничных распродажах дамы имеют реальную возможность обновить свой гардероб, изрядно сэкономив. Наш сезон «красных ценников» больше похож на ажиотированный бал-маскарад с плохим финалом из сказки «Золушка».

Помните сказку? С двенадцатым ударом часов шикарное платье превратилось в рванину, чулочки — в портянки, а украшения— в прах? Чудес нет — громкие распродажи способны устроить вашей психике и кошельку тот ещё «аттракцион неслыханной щедрости». А вот что же такое нами куплено по такой низкой цене, мы понимаем, как правило, уже вечером. Неровно отороченные швы, асимметричные «полочки», разной длины рукава — брак и недоделки начинают проглядывать сквозь магию бренда. Уважаемые дамы, пусть протопоп Аввакум и отказывал нам в уме ввиду длинных волос, мотаем себе на них следующие бизнес-секреты от челябинских продавцов, которые нам на условиях анонимности удалось добыть.

Фокус первый. Переподтасовка
Итак, распродажи у нас — это время массированного выброса на прилавки псевдобрендовой продукции. Сегодня большинство изделий «от кутюр» в прин­ципе шьются в Китае, Малайзии и на Тайване. Но это не подделки, просто многие всемирно известные модные дома перенесли свои заводы, фабрики и прочие пошивочные цеха в эти страны: там очень дешёвая рабочая сила. Так что нынче уже не удивляет на брендовой одёжке сопроводиловка «Мэйд ин Чина». Вот этим и пользуются некоторые (если не все) наши «фокусники»-торговцы. Ведь в том же Китае по тем же диоровским или дольчегаббановским лекалам шьются нелегальные коллекции: выглядят они также, а себестоимость у них в разы меньше. Потому как и ткани не те, и фурнитура поддельная, и количество строчек не всегда соблюдено… Вот этот-то «левый бренд» и подмешивают к настоящему в период распродаж. И по цене настоящего. Ведь в ажиотаже скидочного шопинга мы хватаем вещи, не особо приглядываясь.

Фокус второй. «Бе-е-ешеные скидки»
Почему-то не смущает нас, российских женщин, объявление: «Скидки 90 процентов». А должно бы. Ну давайте рассуждать логично. Ни один продавец (что бы там ни говорили!) не станет торговать себе в убыток, правильно? То есть, как минимум, он должен реализовать товар так, чтобы вернуть потраченные на его закупку и доставку в Россию собственные деньги. Как максимум — поиметь хоть какую-то прибыль. Это понятно. И вот теперь давайте прикинем, сколько же было накручено на отпускную стоимость, скажем, турецких джинсов, если наш человек спокойно, без ущерба для своих интересов скидывает аж 90 процентов?!
И хотя опрошенные нами продавцы и владельцы торгового бизнеса хором заявляли, что больше 30 (ну, 50) процентов на товар не «накручивают», можно сказать только одно: позвольте вам не поверить! Так что практически любая российская распродажа по сути просто реализация товара с более-менее приемлемой наценкой. Вот на те самые 30–50 процентов, а не на 300–500 как в начале сезона. И с этой точки зрения нам, женщинам умным и экономным, действительно стоит одеваться именно на распродажах.

Фокус третий, но не последний
Недавно один из челябинских форумов вскипел на тему ещё одной уловки распродажных акций. Магазин «Мехамания» объявил о реализации дублёнок по… 999 рублей. Объявить-то объявил, но… уже в 11 утра (то есть через час после открытия) первого же дня этой очень актуальной для нынешней морозной зимы акции покупатели не обнаружили ни единого экземпляра «по 999». А продавцы на все возмущённые вопросы лишь пожимали плечами: «Уже все купили».
Цель подобных громких рекламных акций одна: заманить покупателя. Он уже сделал над собой усилие, добравшись до магазина (иногда через весь город), он уже настроился на покупку — и он непременно купит что-нибудь (даже и по более высокой, чем было заявлено в рекламе, цене). Да просто чтобы избежать разочарования!
Так что будьте осторожнее, милые женщины: бесплатный сыр только в мышеловке, а дешёвый — сами понимаете из чего делается… И знайте: если уж и наткнулись на «фигу» среди бесчисленных «распродаж» или «ликвидаций коллекций» — вышибайте её тоже фигой! Вопреки утверждениям продавцов, сдать некачест­венный товар с распродажи можно — вам в подспорье статья 18 закона «О защите прав потребителей».

Елена ДОЗОРНАЯ

Где твоя логика?

Мужчины уверяют, что у нас её нет. А если и есть, то… женская. Читай — никакая. Ну-ну…

Ну и кто там снова сказал, что женская логика — это синоним глупости? Пусть он сам первым бросит в себя камень. Потому как женская логика, во-первых, существует. Во-вторых, является более взвешенной, аргументированной, правильной — короче, намного более «логичной», чем мужская.

Проанализировав ситуации, после которых следует утверждение: «Женская логика!», приходишь к выводу, что наше якобы нелогичное высказывание или поведение на самом деле подчинено железной логике. В мыслях женщина мгновенно прокручивает множество вариантов развития событий и вслух выдаёт ответ, кажущийся мужчине абсолютно нелогичным, но на самом деле — единственно верным в длинной цепи её молниеносных умозаключений. Примеры? Извольте.

Представьте, поздняя осень, он и она прогуливаются… скажем, по парку. И она говорит: «Смотри, как рябины в этом году много!» А спустя пару мгновений добавляет: «Дорогой, ты же в ноябре в отпуск?» Он в шоке: на его сугубо мужской взгляд, логики — ноль. А потому, что у представителей сильной половины человечества логика прямая, как стрела, и строится по прин­ципу: «Что вижу, то пою». То есть для него «много рябины» — это просто «много рябины», и не более. Она же за пару секунд выстроила целую логическую (!) цепочку: «Много рябины, по народным приметам, зима будет морозная — а оконные рамы в квартире старые, рассохшиеся, в них задувает — и совсем неплохо бы их поменять на пластиковые, с двойными стеклопакетами — но они стоят дорого, одной зарплаты не хватит — а вот если добавить отпускные мужа, то…» Ну, и что тут нелогичного?

Так что у женщин с логикой всё в порядке, просто зачастую для экономии времени от первого звена мы сразу переходим к последнему. А вот хвалёная мужская логика действительно часто ставит в тупик. Примеры? Да сколько угодно!

Диалог на кухне. «Дорогой, ты будешь омлет?» — «Нет». — «Тогда готовлю только себе». — «Ага, только лук не клади!» Нормально, да? Ты омлет не будешь, так какая тебе разница, положу я в него лук или нет? Где логика, а? Задашь прямой вопрос: «Почему?» — получишь прямой ответ: «Невкусно». Всё нормально, прямая мужская логика — раз ему невкусно, значит, невкусно всем.

Ещё один весьма показательный пример. Он приглашает в ресторан «на её вкус». Она радостно выбирает японскую кухню. Он кривится («Суши? Фу-у‑у!»), но всё же соглашается («Только ради тебя, дорогая»). И вот они в ресторане, и он заказывает… два «суши-беспредела»! На её прямой вопрос: «Зачем?» — возмущённо (а точнее, как дурочке) объясняет: мол, так дешевле, платишь на двоих тысячу и ешь, сколько хочешь! Казалось бы, всё абсолютно логично. Но! Она хотела всего лишь порцию роллов стоимостью в 240 рублей. А он и вовсе не собирался есть «эти фу-у-у суши», планировал заказать что-то из европейской кухни… А дальше, знаете, что будет? Она откажется (поскольку по её логике это, во-первых, необоснованная трата денег, во-вторых, он потом неоднократно ей припомнит, как она заставила его съесть столько ненавистных суши), а он вспылит и выдаст вот это самое: «Не понимаю я вашу женскую логику! Я же для тебя старался!»

И так во всём. Если ты не работаешь — ты «всего лишь домашняя хозяйка». А если работаешь (и даже зарабатываешь больше мужа) —

он свирепеет. Если платит он — ты его используешь. Если за себя платишь сама — он чувствует себя униженным. Если у тебя плохое настроение — ты невротичка. Если у него — о-о-о, бедный: ты его не понимаешь! Если он заводит любовницу — это потому, что дома он получает не всё, что ему нужно. А если ты завела любовника… ну ты и б…! Этот список можно продолжать до бесконечности…

Ну и самый очевидный показатель мужской логики. Тот самый спасательный круг, к которому каждый (!) мужчина прибегает, будучи загнанным в угол. Догадываетесь, о чём я? Да-да, именно об этом: если вступить с нашим логичным потомком Адама в спор и на все его доводы привести контраргументы, он всё равно оставит последнее слово за собой. И слово это будет: «Потому что я так сказал!» В мужской логике всё логично: ведь согласно мужской логике, мужчина всегда прав. И они ещё считают, что «женская логика» — синоним глупости…

Александра ШАТЦ