Не виноватая я! Он сам…

Когда на душе так же слякотно и неуютно, как за окном, когда гадости без купюр и жизнь загибает на поворотах круче, чем древнегреческая трагедия, так хочется устроить ей Армагеддон. Или хоть — любимому…

У сильного всегда бессильный виноват. А у жены — муж. И наоборот. Ещё дети и домашние питомцы нередко попадают под горячую руку. И очень часто нам уже не важно, прав ли близкий человек, виноват ли… Главное — выпустить пар. И оправдаться — в первую очередь, перед собой.

Кто виноват?
Женская сторона медали
Ну, в самом деле, не родились же мы для того, чтобы собирать на свои головы весь пепел! Мы — женщины, и, значит, мы богини, а не бумага, которая стерпит всё. Пардон, если кому-то жизнь выстилает дорожки из красной икры, а кому-то даёт только «на орехи» и ломает набойки — это не наша вина. А чья — мужа-тряпки ли, мегеры-свекрови, начальника-самодура, сына-недоросля или дефицитной солнцем весны — в каждом случае по-своему. Но чаще всего во всех бедах виноваты именно мы…
«Я в замешательстве, — пишет наша читательница. — Мы с мужем никак не можем найти взаимопонимания. Бесконечные конфликты. Может, это моя ошибка, но я боюсь криков, скандалов, поэтому стараюсь, наступая на своё «Я», признать правоту мужа, хотя мнение моё совсем другое. Мне кажется, мы не живём, а мучаем друг друга, но как об этом ему сказать? Я пыталась, но в ответ — упрёки и вопрос: «Ты что, меня не любишь?» Сразу начинается рассказ о том, что он для меня сделал хорошего, что он меня, можно сказать, вывел в люди. И знаете, я действительно начинаю так думать. Даже чувствую вину свою, что вот я такая плохая: пользуюсь его добротой, его отношением, его доверием, а сама ничего взамен не даю. Сама не знаю, я запуталась. По-моему, мы в тупике».

Мужская сторона медали
А на днях в редакцию пришло ещё одно письмо. Интересное и крайне противоречивое. Что особенно заинтриговало женскую часть нашего коллектива — от мужчины, да ещё и с жалобой на жену! «…Я никогда не тронул её и пальцем, а только сжимал кулаки… — уверяет нас Виталий М. — Малей­шая неудача (а ею легко может стать отсутствие в шкафу с утра целых колготок или хамство сына) выводила её из себя, а виноватым оказывался я. И это даже неудивительно, ведь и ребёнку нашему тоже нередко попадает, причём без особой причины, просто за то, что он «много бегает и кричит». Я люблю свою жену, мы вместе уже восьмой год, но её негативные эмоции в последнее время всё только приумножаются, как и приступы жалости к себе и обвинения в наш с сыном адрес. Причём, даже когда она остынет, ей очень сложно признать свою ошибку. Я хочу сохранить семью, а она — словно намеренно ищет повод поссориться и всё разрушить. Честно говоря, очень устал чувствовать себя воплощением мирового зла и канализацией для слива всех её отрицательных эмоций. Я же тоже не железный…»

Что делать?
«Изменить стереотипы можно, пока они складываются, — говорит Андрей Боярчук, врач-психотерапевт. — Если же семейные отношения уже давно перешли в третью фазу — кристаллизации, то перемены даются с огромным трудом, а иногда невозможны вообще. Вы настолько привыкаете к супругу, что плохой он или хороший уже не имеет значения — вам другой пока не нужен. Конфликты становятся привычным стилем общения, как «спасибо» после обеда. Более того, их отсут­ствие вызывает тревогу: «Неужели кто-то на стороне появился?» На душе нарастает толстая «мозоль», и остриё прежней боли больше не ранит. А застарелую мозоль надо удалять у хирурга, то бишь у психотерапевта, потому что только он поможет провести реконструкцию законченного семейного здания без риска обрушить его фасад. Но не теряйте надежды: искренне стремящийся к цели всегда её достигнет!»
«Семья, как и любой организм, развивается по своим законам, — добавляет Антон Дёмин, врач-психотерапевт, представитель Южно-Уральского отделения Профессиональной психотерапевтической лиги. — Супруги с течением времени проходят ряд кризисных этапов, начиная с момента встречи и женитьбы, заканчивая уходом ребёнка из семьи, потерей супруга. Возможно, эта семья переживает один из этих периодов. Раз возникают конфликты, значит, на это существуют причины. В этой ситуации каждый из супругов может испытывать страх, обиду, боль. Когда человек не может самостоятельно осознать и решить какую-то проблему, он может психологически защищаться, например, оказывать давление на другого. Тогда другой супруг становится жертвой. В свою очередь, включая свои механизмы психологической защиты, он нападает на первого. Так может происходить бесконечно долго, растущее напряжение переходит в конфликт, после которого возникает временная передышка. Потом всё начинается сначала».
«Если в одном из неудачных сценариев вы узнали будни своей семьи… Порадуйтесь, что найден корень проблем, — советует Андрей Боярчук. — Подумайте, чем вы готовы заплатить за перемены? Не спешите говорить «ради семьи ничего не жалко». Может, редко делясь с мужем своими эмоциями, вы чувствуете себя сильнее и самостоятельнее? Готовы вы от этого отказаться? А вдруг новый костюм из бутика, делающий вас особенно сексуальной, нужнее для вас, чем верность мужа? Может, важнее обеспеченное будущее детей? Если в ваших отношениях уже сложились определённые негативные правила, то это не значит, что всё потеряно. Если вы всё-таки жаждете перемен, то для начала составьте список неправильных поступков — ваших и мужа. Не обеляйте себя и не вешайте «всех собак» на супруга. После подсчёта взаимных обид придумайте правильные, на ваш взгляд, модели поведения в этих ситуациях — представьте, что вы уже живёте в мире и согласии. Поверьте в это. А теперь попробуйте повести себя по-новому. Супруг, разумеется, решит, что вы над ним издеваетесь. В любом случае, вопрос: «Что с тобой случилось?» — прозвучит. Самое время для беседы за «круглым столом». Скажите мужу, что вы его по-прежнему любите. Объясните, что именно вас не устраивает. Будьте искреннее, и он вас поймёт. Ведь не зря же вы его так долго терпели! Если всё-таки решить вопросы не удалось, нужно обратиться к психологу-консультанту по семейным вопросам. На первом этапе один из супругов может обратиться один».

Милослава РАССКАЗОВА

ВОПРОС ЮРИСТУ
Брак по контракту
Я замужем уже 8 лет. Недавно задумалась о возможности заключения брачного контракта, но не знаю, можно ли это сделать сейчас?

Ирина С., 35 лет

Отвечает руководитель юридической фирмы «Интра вирес» Александра Панова:
«В соответствии с Семейным кодексом РФ брачный договор может быть заключён как до заключения брака, так и в любое время в период брака. Если брачный договор был заключён до брака, он вступает в силу со дня государственной регистрации брака. Брачный договор может быть изменён или расторгнут в любое время по соглашению супругов.
Брачным договором супруги вправе регулировать только имущественные отношения. В нём могут быть определены права и обязанности супругов по взаимному содержанию, способы участия в доходах друг друга, порядок несения каждым из супругов семейных расходов. В сферу регулирования брачного договора также попадает определение порядка раздела имущества при расторжении брака.
Брачный договор в обязательном порядке должен быть заверен у нотариуса. В связи с этим рекомендую тем супругам, которые планируют заключить брачный договор, обратиться к любому нотариусу для получения более полной консультации».

ООО «Интра вирес»:
ул. Васенко, 96, оф. 717,
тел. (351) 22-33-903
intravires74@mail.ru