Мыльные фантазии

Кусок мыла, шоколадка, старая резиновая игрушка и немного творчества — и у вашего малыша появится забавное, а главное — сделанное своими руками средство для мытья

Варить дома мыло, экспериментируя с формами и всевозможными натуральными добавками — для цвета и аромата — весло и очень увлекательно. Причём, понравится такая арт-терапия не только деткам, но их родителям. И ещё неизвестно, кому

больше!

Итак, вам понадобится:

1. Кусок мыла. Мы взяли «Детское», но честно говоря, работать с ним нам не очень понравилось: из-за низкого содержания жира плавится оно плохо, достигает лишь консистенции очень мягкого пластилина, плохо смешивается с красителями. Гораздо лучше повело себя «Дав». Поэтому и вам советуем не по

скупиться на кусочек мыла с высоким содержанием крема или жира. Или же, если процесс изготовления вам и деткам понравится, не пожалейте денег и времени, и найдите «мыльную основу» (её можно заказать через Интернет или приобрести в специализированных магазинах, стоимость — от 500 рублей за кг.)

2. Глицерин, самый обычный, продаётся в любой аптеке.

3. Красители — наполнители: ягоды, шоколад, морковь — зависит от вашей фантазии.

4. При желании — ароматические масла, но при изготовлении мыла для ребёнка, пожалуй, лучше без них.

5. Ненужная резиновая игрушка, полая внутри: разрежьте её пополам, и получатся отличные формочки! Впрочем, можно купить силиконовые формы для льда.

Мыло натираем на мелкой тёрке, смешиваем с глицерином и топим на очень медленном огне, постоянно помешивая деревянной лопаточкой, до состояния однородного киселя. (Специальная мыльная основа прекрасно «разжижается» в микроволновке). Дальше всё нужно делать очень быстро: снимаем кастрюльку с плиты, добавляем в мыльную массу «краситель» (например, шоколад, свежую малину, морковный сок…), несколько капель аромомасла (если хотите). Тщательно размешиваем и наливаем в формочки. Теперь остаётся только положить их на холод и подождать 40-60 минут, пока мыло застынет!

Важные правила:

Когда топите мыло, в него может быть добавлено только неароматическое масло (и шоколад, по желанию). Всё остальное вмешивается после снятия с огня. Это очень просто объяснить — любое ароматическое масло просто выветрится от тепла.

Как только перельёте мыло в формочки, сразу же вымойте или хотя бы замочите кастрюльку, иначе потом замучаетесь отскребать остатки массы.

Совет: Можно использовать и пластмассовые формочки, но предварительно смажьте их подсолнечным маслом — иначе потом просто не добудете из них ваше мыло.

Где у ребёнка кнопка «Выкл.»?

Чтобы за время каникул ваше чадо не превратилось в слепой вопросительный знак — загрузите интересный сценарий в его «процессор»


«Ура, каникулы!». Или — увы, каникулы? В этом году юных челябинцев терзают ОРВИ и грипп, на карантины уходят целыми учебными заведениями. И даже здоровым школьникам запретили массовые выезды за территорию города. В результате все каникулы ребятишки будут сидеть дома. Причём большая часть — в буквальном смысле: перед монитором компьютера или телевизором. Как вместо отдохнувшего, набравшегося сил ребёнка ко второй учебной четверти не получить «вопросительный знак» да ещё в очках?

Вы правда думаете, что учебник информатики на столе вашего чада — для самостоятельного освоения курса? Давайте смотреть правде, а заодно и кибер-дитяти в лицо: книжка, скорее всего, используется как подставка под тарелку с чипсами, а вот покрасневшие, часто моргающие глаза и спина крючком — очевиднейшее свидетельство электронно-виртуальной зависимости. Как «отключить» школьника от компьютерной сети?


Насилие — не выход
«Если ребёнок с самого утра думает только о том, когда он сядет перед монитором или телевизором — это один из признаков того, что у него начинает развиваться компьютерная зависимость, — комментирует детский психолог-педагог Алёна Полулях. — И не надо тянуть до находящейся в нескольких шагах от неё патологии, когда ребёнок будет вставать к компьютеру ночью или прогуливать школу, или отказываться от встречи с друзьями ради электронной «компании». Что делать? Насильственно отрывать — неэффективно. Некоторые родители ставят пароли на компьютеры, забирают мышку или пульт с собой на работу — однако едва ли это выход из положения, ребёнок всегда может пойти к приятелю, родители которого не способны на столь радикальные меры».


Суррогатный друг
Давайте сами себе признаемся — зачастую нам, взрослым, очень даже удобно, когда малыш или подросток сидит у монитора, не пристаёт, не мешает, не шляется по улицам. У нас так много забот и проблем, что почти нет времени на общение с ребёнком. Вот ваше чадо и зависает у монитора — из-за банального коммуникативного голода и чувства одиночества. Ведь, как правило, стараясь отвлечь сына или дочь от компьютера (телевизора, игровой приставки), в качестве альтернативы мы предлагаем ему развлечение из серии «займи себя сам». И это — большая ошибка.
Ребёнку редко бывает интересно с самим собой. Ему нужны мама с папой, либо друзья-приятели, либо, как суррогат — «почти живой» компьютер.

Вместе с вами
«Мотивируя ребёнка проводить меньше времени за компьютером, купите конструктор, большой пазл или билет в развлекательный комплекс — в общем, предложите то, в чём и вы можете принять участие, — продолжает Алёна Леонидовна. — Не ругайте его за то, что вот пока мама с папой работают, ты ешь их труд, жжёшь их электричество и просто протираешь штаны перед монитором и портишь здоровье. Не давите на него, не культивируйте в нём комплекс нахлебника. Пусть ваш маленький компьютерный гений самостоятельно назовёт сроки общения с телевизором или компьютером. Но, опять же, сильно на них не полагайтесь: воля и мотивация «дал слово» у детей плохо развиты. Ребёнок должен знать, ЗАЧЕМ ему выключать компьютер».
Например, заведите традицию: каждый вечер после ужина мы всей семьёй играем в лото или шашки, «Морской бой» или «Монополию» — кому что ближе. Кстати, настольную игру можно придумать и сделать своими руками — вместе с ребёнком. Можете аккуратно вовлечь и заинтересовать его семейными делами. Предложить стать дизайнером своей детской комнаты — назначьте совместную поездку за обоями или новыми элементами декора. Он будет ждать её, а значит, замечать время у компьютера, и, соответственно, без проблем оторвётся от него в урочный час. Главное — заинтересовать.
Сходите вместе на каток или займитесь творчеством: чем-нибудь несложным, но крайне интересным. Например, сварите… шоколадное мыло! Главное, помните: это должно быть увлекательно для ребёнка, у него это должно получаться (желательно — даже лучше чем у мамы или папы) и вы сами должны в этом обязательно участвовать.

До пяти лет ребёнка к компьютеру лучше вообще не подводить. С пяти — общение малыша с экраном ограничивайте получасом. С 7 до 12 лет можно сидеть перед монитором не дольше часа в день. А с 12 до 16 лет — не дольше двух часов. В противном случае, последствия для зрения могут быть самыми плачевными: от появления ложной близорукости до повышения внутриглазного давления и более серьёзных нарушений.

Милослава РАССКАЗОВА

На волосок… от облысения

В последнее время челябинок охватила мода на стрижки а-ля Мирей Матье или вовсе «по мальчика». Короткие пряди — новый тренд или попытка зрительно добавить объём редеющей причёске?

Красивые длинные локоны — синоним женственности. Однако они немыслимы без хорошего здоровья. Подсчитайте: если на расчёске у вас остаются больше ста волосинок — ваши волосы предупреждают об опасности.

Рвут нам косы мужики…

Ещё в песочнице рыцари в подгузниках проявляют себя в «упредительных» замашках — дёргают нас за косички. Потом, в семейной жизни, с её расстройствами и переживаниями, наши причёски будут ещё и седеть, и редеть…

Выброс стрессовых гормонов нарушает кровообращение волоса. Права пословица: «От хорошей жизни кудри вьются, от плохой — секутся». И выпадают. А наши сильные половины, между тем, вкусов не меняют и по-прежнему предпочитают если не блондинок, то роскошноволосых русалок.

«В последние годы у женщин увеличилось выпадение волос по мужскому, андрогенному типу, — комментирует Светлана Ваганова, врач-дерматовенеролог, трихолог «АМД Лаборатория «Лечение волос и кожи головы». — Оно возникает при повышении содержания или активности мужских половых гормонов и не зависит от возраста». Извините, болеем. Простите, забиваем гвозди и чиним стиральные машины и при этом нередко зарабатываем не меньше вас. Пардон, пьём ради вас же контрацептивы. И расплачиваемся за это пучками выпавших волос и короткими неженственными причёсками. Так что массажи головы, улучшающие приток крови, а значит, предупреждающие выпадение волос, наши мужчины нам обязаны делать пожизненно.

Осень сыплет не только листьями

С наступлением осенних холодов, перепад температур на улице и контраст их с домашним теплом может изрядно сказаться на здоровье и соответственно внешнем виде нашей причёски. «С одной стороны, смена температур тренирует сосуды кожи головы, — продолжает Светлана Александровна, — с другой, резкие градусные «качели» провоцируют истончение волос и их потерю. Поэтому если за окном холодный воздух, ветер или осадки — не пренебрегайте шапкой. Объём причёски, может, и спадёт, зато кровоснабжение волос не нарушится, спазма сосудов в коже головы не произойдёт. Однако в общественном транспорте шапку, особенно если она из меха, всё же следует снять. Не сразу, а по прошествии 3–5 минут, чтобы температурный перепад был не слишком резкий».

Худеть и… лысеть?

Все мы хотим быть стройными, как девушки на обложках журналов, и даже страшные истории об истощении моделей не всегда останавливают нас на пути к заветной худобе. Однако не стоит забывать, что хорошие волосы — одно из главных достоинств любой красивой женщины, а, встав на путь похудения, мы рискуем лишиться этого козыря. «Правильное полноценное и сбалансированное питание — залог силы ваших волос, — замечает трихолог. — Помните о том, что белки — это строительный материал для клеток. Девушкам и женщинам среднего возраста я рекомендую есть белки и животного, и растительного происхождения. Зрелые дамы, у которых уровень гормонов и обмен веществ снижены, волосы выпадают чаще и растут они медленнее, пусть делают упор на легкоусваиваемые растительные белки и реже налегают на трудноперевариваемые мясо и грибы».

Красота против волос

По-хорошему, срок жизни наших волос составляет от 2 до 8 лет. Но мы сами берём в руки плойки, разглаживающие утюжки, аммиачные краски и… сокращаем этот, и без того невеликий, срок. «Когда структура волоса постоянно подвергается различным механическим манипуляциям, это рано или поздно приводит к полному атрофированию последних. Поэтому не злоупотребляйте приборами для моделирования причёски и окрашиванием. Перед последним важно наносить на волосы сильные защитные средства. Шампуни же на качество и рост волос не влияют. Они только очищают кожу головы от сала, укладочных средств и пыли, но не защищают от них же. Кондиционеры способствуют хорошему расчёсыванию, без лишнего спутывания, а значит, и выдёргивания, но не переоценивайте их роль. Правильное питание, уход, внимание к собственному здоровью и психическому состоянию, а так же аккуратность в подборе средств контрацепции — вот ваши активаторы роста и состояния причёски».

Алиса ЛАНСКАЯ

Стильно, модно и тепло!…

Казалось бы, ещё вчера была осень… И вдруг — раз, и пора одеваться в зимнее…

Такая вот у нас погода: оглянуться не успеем, как зима катит в глаза. А новую сезонную одёжку-то ещё не купили. Значит, бегом, бегом по магазинам. И в полный рост — вечная проблема выбора: чтоб и модно, и красиво, и тепло, но в то же время не жарко, и по цене доступно…

Пальто или пуховик, дублёнка или шуба — это дело вкуса. Вообще, одежда из натуральных кожи и меха — история отдельная, и мы к ней обязательно вернёмся в одном из выпусков «Женских страниц». А пока сосредоточимся на, так сказать, эконом-варианте, и попытаемся разобраться, как за свои деньги получить качественную вещь.

Кто? Красавица в пальто!

Сегодня этот вариант женской верхней одежды снова на пике популярности. Серьёзно, зимнее пальто словно переживает второе рождение. Предложений, как в плане моделей, так и цен — масса. Потому, чтобы не потратиться на нечто, лишь притворяющееся хорошим пальто, при выборе важно учитывать некоторые нюансы.

«Во-первых, обязательно поинтересуйтесь производителем, — советует Ольга Нацвлишвили, генеральный директор сети салонов верхней одежды «Легенда-М». — Лет 8–10 назад в нашей стране торговали, в основном, китайскими пальто. Сегодня львиную долю ассортимента поставляют крупные российские швейные фабрики. Это отличная, качественная продукция. Но важно знать, что далеко не все из них шьют зимние пальто. Например, из тех компаний, с которыми работаем мы, зимние модели выпускают лишь две фабрики — новосибирская «Синар» и «Пермьодежда». Поэтому если на рынке вам говорят: «московское производство», это может означать, что данное пальто сшито где-нибудь в полуподвале всё теми же китайцами. Так что одежду на зиму лучше всё-таки приобретать в магазинах с проверенной, достойной репутацией».

Тем более что линейка цен, допустим, в той же «Легенде-М» сегодня способна удовлетворить любой кошелёк. Пальто из новой зимней коллекции — от 4500 до 18 тысяч рублей. Выбор моделей, тканей, расцветок, фурнитуры — достаточно большой, найдётся вариант по вкусу и для юной леди, и для зрелой элегантной дамы.

Что ещё важно при выборе верхней зимней одежды? Климат региона, где находится фабрика-производитель. Судите сами, может ли в тропиках быть пошито пальто, способное выдержать уральские морозы? Другое дело, Пермь или Новосибирск, где среднезимняя температура от нашей не отличается. Соответственно, и в коллекциях их производства учитывается не только внешняя красота моделей, но и теплосохраняющие свойства тканей и подкладов. Кстати, сегодня в качественных зимних пальто используется утеплитель нового поколения — шерстипон (лёгкий и тонкий натуральный ватин из овечьей шерсти). Кроме того, модели, например, фабрики «Синар» дополнены ветрозащитной тканью, которая отлично сохраняет тепло и в то же время «дышит», то есть позволяет беспрепятственно улетучиваться влаге.

И пух, и перья

Пуховиками у нас почему-то называют все объёмные куртки с любым утеплителем. А ведь синтепон и, скажем, гагачий пух — это, как говорится, две большие разницы!

«На ярлыке настоящего пуховика должно быть написано down, — объясняет продавец-консультант одного из салонов спортивной одежды. — Это значит, что внутри находится именно пух: гагачий, лебяжий, утиный или гусиный».

Заметим, что стопроцентный down встречается достаточно редко. Чаще всего в него добавляют перья и пишут feather (или по-русски: пух — 70 процентов, перо — 30). Если же на этикетке значится cotton — перед вами вовсе не пуховик, а самый настоящий ватник, для тепла в него набита обыкновенная хлопковая вата. Надпись wool говорит о том, что внутри данной куртки находится шерстяной ватин, а словом polyester обозначается банальнейший синтепон.

Но, как известно, в нашей стране информация на этикетке далеко не всегда соответствует реальной начинке пуховика. И если возникли сомнения, облюбованную курточку стоит хорошенько пощупать.

Пух в куртках и пальто распределён по блокам, которые не должны быть очень большими. Если по высоте они превышают 20 сантиметров, то пух станет сваливаться к нижнему шву, и куртка будет плохо удерживать и форму, и тепло.

Пух должен свободно двигаться в блоке, не сбиваясь в комки. Как это проверить? Сжать блок и отпустить. Если пух моментально восстановится, то всё в порядке. В куртках плохого качества, пух распределён неравномерно, он может торчать сквозь ткань. Если при сжатии ощущаются покалывания — значит, слишком много перьев.

И последнее, но, пожалуй, самое важное: не поленитесь взвесить свою обновку. Грамотно сшитая и подбитая натуральным пухом вещь весит не более полукилограмма и в свёрнутом виде запросто помещается в стандартный полиэтиленовый пакет.

Диана ФРАЙ

Вопрос второй:

Так ли уж нужны нам феминизм и эмансипация? Кто и что мешает женщине быть женщиной?

На фото: главная феминистка всея Руси
Мария Арбатова

Лучшие женщины — те, кому за 40!

В этом уверено большинство челябинских мужчин, к которым наши корреспонденты на днях приставали с вопросом: «Что вы думаете о женщинах, перешагнувших 40-летний рубеж?»

Андрей и Сергей, студенты:
«У нас есть замечательная, самая любимая преподавательница — как раз в прошлом году отмечали её юбилей, 40 лет. Это потрясающая женщина, в неё влюблены не только все парни на факультете, но даже и девчонки!»
Игорь, предприниматель: «В 40-летних дамах наряду с яркими проявлениями женственности вновь начинает появляться ощущение трогательной, какой-то девичьей тайны, необычайно привлекающей и возбуждающей большинство мужчин. Как супруга уже состоялась, детей родила, карьеру сделала, следом наступает время… верить любви и расцветать. Вспомните героиню фильма «Москва слезам не верит» Катерину Тихомирову: «В сорок лет жизнь только начинается!»
Александр Владимирович, начальник цеха:
«Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что самые лучшие женщины — это те, кому за 40. Такая женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чём ты думаешь?» Ей всё равно, о чём ты думаешь. Если женщина за 40 не хочет смотреть футбольный матч, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она займётся чем-нибудь — и, как правило, чем-то более интересным. Женщины за 40 держатся с достоинством. Они редко устраивают сцены в опере или в дорогом ресторане. Разумеется, если вы того заслужили, они не колеблясь надают вам пенделей, если решат, что им это сойдёт с рук».
Вячеслав, энергетик:
«Я начал в полной мере понимать свою супругу только ближе годам к сорока. У нас просто наконец-то появился общий язык, когда «да» означает «да» и «нет» — это чёткое «не надо». Витиеватость вроде «я не хочу ужинать» из наших отношений ушла, теперь супруга говорит прямо: «Я на диете». А ещё она научилась говорить о своих сексуальных желаниях и ощущениях, что меня, конечно, очень радует. И вообще, она стала как бы ближе мне по духу: как-то на такой волне повышенного взаимопонимания я взял её с собой на рыбалку — теперь это наш лучший совместный отдых, более того, мы вместе вырыли в этом году на даче бассейн для рыб и запустили туда маленьких форелей».
Евгений, курсант:
«Моей маме скоро 40. И, наверное, я уже достаточно взрослый, чтобы смотреть на неё не только сыновним, но и мужским взглядом, и уверен: мама и её подруги — самые красивые женщины из всех, кого я знаю!»

20 дней на воде и силе воли

«Красота требует жертв» — изречение, возведённое в аксиому. Да, требует. Но не таких уж и кровавых!

«Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца…» Согласна с неунывающей Сердючкой: есть, и не только надежда, но и все шансы. И за 30, и за 50, и даже за 80. Любви (тем более — замужеству) возраст не помеха, это факт! А вот если ты «немного за» 100 килограммов…

Принцы что, они ведь тоже разные бывают. И даже такие среди них водятся, для которых идеал — женщина с габаритами БТР. Да и бог с ними. Проблема-то в том, что чем больше на тебе красоты этой целлюлитной, тем меньше у тебя мыслей о принцах. А когда ж о них думать, если чуть ли не круглосуточно ведёт монолог твой собственный желудок? Когда сердце запрыгивает в горло, стоит чуть ускорить шаг, когда ноги скрипят и жалуются… Когда грудь тянет к полу, а спина от этого крючком. Да она, эта самая грудь, и вовсе бы обрушилась, если б не упиралась в пузо, которое обычно входит в дверь минуты на три раньше, чем весь остальной твой организм. А на это пузо ни одни приличные штаны не натянуть, и вместо юбок в продаже нечто, весьма напоминающее чехлы для танков… Про нижнее бельё я вообще промолчу. И вся эта «красота» ещё и прибывает ежедневно, ежесекундно…
А самое главное, ты себе при этом говоришь: «А что я могу сделать? Диеты мне не помогают! И, вообще, я ем мало! И редко! И не виновата, что даже от воды меня распирает вширь!» По крайней мере, я именно так и говорила. И даже казалась себе вполне успешной и счастливой со своим центнером живого веса и объёмом талии практически равным росту. Пока дома мне не поставили ультиматум: или ты идёшь к диетологу и худеешь, или ложишься на липоксацию. Под нож хирурга мне не хотелось. Страшно. Дорого. Да и нет ведь никакой гарантии, что через год-другой я не нагуляю заново отрезанные килограммы. Поэтому пошла в диетцентр. С о-о-очень скептическим настроем (ну вы же помните «я ем мало, какие ещё диеты?»), без всякой надежды на успех.
Выбрала я методику, о которой лучше всего отзывались некоторые изрядно постройневшие знакомые. Забегая вперёд, скажу — не прогадала. Вообще, победы приятельниц и коллег на фронте борьбы с весом, на мой взгляд, лучшая рекомендация. Итак…

Нулевая ночь
Желающих похудеть в небольшом зале диетцентра собралось человек тридцать. В основном женщины, но кое-где среди пышных дамских причёсок проглядывали и лысеющие мужские макушки. Причём на фоне большинства дам лично я выглядела дюймовочкой. Сеанс начался в девять вечера. Сначала собравшиеся по очереди представлялись и доверительно сообщали, для чего хотят похудеть (как будто непонятно!) — «знакомство» длилось часа три, не меньше. После рабочего дня меня отчаянно клонило в сон…
Пробудилась лишь после того, как диетолог предложила каждому вспомнить всё, что он съел за сегодня и подсчитать калории. «Хех, — подумалось мне, — да чего я ела-то? Совсем ничего!» Но меня ожидал крайне неприятный сюрприз… Итак, за день: кофе с тремя кусочками сыра (оп-па, 500 килокалорий), плов, приличная такая порция (ещё примерно 1800), чикенбургер, купленный в уличном фаст-фуде (365). Итого — 2665 килокалорий! (Не слабо, особенно если учесть, что для женщины возраста «за зо» дневная норма — 1500–1800. Это если собственный вес её устраивает и снижать его нет необходимости и желания). Вот так вот! И ведь это был не самый «объедальный» день у меня…
После такого ушата холодной воды слушала уже внимательно и всё-всё конспектировала: как входить в голод, как выходить, как питаться после, как найти продукты, которые пойдут тебе на пользу, а не на сало…
Домой я приползла в 6 утра. С «закодированными» мозгами и твёрдым настроем объявить войну лишним килограммам посредством полного голодания.

День первый: хочу быть кошкой!
Мой твёрдый настрой начал подтаивать часам этак к 12… Признаюсь, я ожидала, что, заплатив энную сумму и подвергнувшись взамен трансовой «обработке», я просто напрочь лишусь желания кушать. То есть — абсолютно. Не тут-то было! Есть хотелось жутко! Страшно! Ужасно! Кошмарно… Очень хотелось позвонить в диетцентр (тем более что они гарантировали круглосуточные консультации по любому поводу) и спросить: «Какого лешего мне ТАК хочется есть?» Но — сдержалась…
Я бодрилась, крепилась, хлебала бесконечный кофе «без всего». Разрешённую к ежедневному употреблению чайную ложечку мёда (который раньше я не переносила в принципе), разделила на 4 раза — хоть слегка подсластить горькущее чёрное пойло.
После 14 часов хотелось плакать. К 16 желудок на меня обиделся и объявил бойкот: перестал ворчать, бурчать, стонать и всхлипывать. Зато никак не успокаивался «закодированный» мозг — происходящее было выше его понимания, и он, словно змей-искуситель, непрерывно задавался одним и тем же вопросом в разных вариациях: «А оно тебе надо?» — «Надо!» — твёрдо отвечала я и наливала очередную бадью кофе. Признаться, держалась я только на силе воли (сильная она у меня оказалась!) и… жадности. Меня банально душила жаба: я отдала ползарплаты, так неужели зря?
…Вечером покупала «Вискас» коту… Боже мой, кажется, эти консервы источают дразнящий аромат даже через фольгу! Говядина с ягнёнком, рагу из кролика и индейки, коктейль из лосося с креветками… Мрррряв! Хочу быть кошкой…

День второй: килограммы в минус, стимул — в плюс!
Утром встала на весы — обалдеть, минус 4 кило! Вот это да! И сразу во всём теле лёгкость неимоверная! И есть совсем не хочется! Ну, почти совсем. Ну, если и хочется, то капельку. Ну, ложечку… Так, где мой кофе с мёдом?!
Весь день с частотой отбойного молотка по совету своего «лечащего диетолога» читаю мантры. Аутотренинг такой, из серии «Я — самая обаятельная и привлекательная, все мужчины без ума от меня…» И периодически вызываю в памяти образ: тарелку остывшего молочного супа с жирной пенкой, который я до тошноты ненавидела в детстве. Это тоже такая техника: представляешь себе самое отвратительное (на твой вкус) кушанье. И честно отвечаешь себе — съела бы ты это? К счастью, мой организм на «молочный суп» реагирует, как и в детстве — категорическим отказом. А значит — я не голодна, вот так-то!..

День третий: да здравствует… травка!
Вес — 93 килограмма (!), в минусе — семь. Неплохо за два дня. Настроение — отличное, но…
Ненавижу кофе! И просто вода в меня уже не лезет! Мама в ответ на телефонные жалобы с медицинской чёткостью рекомендует: мята, ромашка, листья брусники, зверобой, мелисса — заваривай и пей! Ура, это именно то, что надо!
Подсаживаюсь на травку прочно. Желудок бунтует редко и вяло. Смирился. Всё ещё не оставляет попытки достучаться до хозяйки мозг. Приходится подводить его к зеркалу и демонстрировать результаты. А они налицо, точнее — на лице и на теле. Глаза вот появились — я уж и забыла, какого они цвета! Талия наметилась. И пуговица на джинсах — застёгнута! К вечеру смиряется с неизбежным и мозг. А куда бы он делся? Женщину, увидевшую реальный результат похудательных экспериментов над собой, не остановит даже атомный взрыв!

Дни с 4-го по 20-й: килограммы тают и… деньги прибавляются!
О желании поесть не вспоминаю. На запахи не реагирую — спокойно готовлю мужу всякие вкусности. Люблю весы — они каждое утро радуют «обратным отсчётом»: 90… 88… 86,5… Временами выступает мозг: «Мы правда не хотим есть?» — «Правда…» — «Ну ничего себе!» Приятно бодрит удивление и (что уж тут скрывать?) зависть коллег. Поражает: оказывается, человек действительно может жить без пищи! Причём чувствовать себя при этом ве-ли-ко-леп-но!
А сколько появляется свободного времени и денег! Тратить-то не на что! Никаких тебе перекусов («мороженок-пироженок-кока-колок»), возлияний и прочих безобразий. Эх, хорошо!
Влезла в джинсы пятилетней давности. Стырила у 14-летней племянницы модную футболку 44-го размера. Поднимаюсь пешком на 9-й этаж и не устаю, и дышу ровно!
Немного скучновато… Ага, раньше вот так, от нечего делать, я и наедала лишние килограммы!… Из голода я вышла на 21-й день с весом 83 килограмма. Решила, что достаточно. Точнее, так решил мой организм, который, судя по всему, переработал весь лишний запас и теперь требовал подпитки для нормального функционирования. И тут уж спорить с ним я не стала. За последующий год, придерживаясь умеренного режима питания, я избавилась ещё от восьми килограммов. И продолжаю медленно, но верно стройнеть.

Резюме: без купюр
Входить в голод трудно. Не думайте, что если вас закодировали, вам не придётся бороться с диким, всепоглощающим желанием поесть. Придётся, и ещё как! Поэтому ищите для себя дополнительные стимулы (помимо самого желания похудеть). Мне, как уже говорилось, очень помогла жадность. Так что мой совет: платите за себя сами, из своих, заработанных, что называется, потом и кровью, денег.
Будьте готовы к тому, что голод — это только начало. Самое трудное начнётся после него — диета, низкокалорийное питание. Лично мне легче не есть вообще, чем есть мало. Но если хочешь быть тонкой и звонкой, диета должна стать твоим режимом питания на всю жизнь. Страшно? Да ничего подобного! На самом деле очень быстро привыкаешь к тем продуктам, которые можно, и отвыкаешь от тех, что нельзя. Мне, например, торты-печенья-варенья теперь кажутся совершенно невкусными. Честно!
Не оставляйте себе времени для скуки и, соответственно, перекусов «от нечего делать». Помните: занятой, увлечённый человек — стройный и успешный!
А самое главное — не обманывайте себя. Мы то, что мы едим. Другими словами, мы толстеем только от обжорства (исключая больных диабетом и различными гормональными расстройствами). Это факт!

P.S. Кстати, не всем подходит такой «экстрим», как полный голод. Перейти на режим низкокалорийного питания можно с помощью некоторых весьма действенных диет. Об этом читайте в следующем выпуске «Женских страниц».

Наталья Дегтярёва